2009年09月12日





愛について考えてます




なんていったらまたこいつはと思われそうですが
いつも考えていることですよね。





剛のここ数日のLFみたいに強くなれたらいいんですけど。
愛をと云えたらいいんですけど。






LFね、すごく染みました。
そのまんま私がキンキに向けていたい気持ちですもんあれ。
もう嗚咽して泣きました。







今日休みで良かった・・・・
昨日からずーっと一通のメッセージを繰り返し読んで
そして自分の今まで書いてきたことを読んで
泣きはらして暗澹たる有様です。






なんかほんと悔しくて切なくて








過去文で
誤字とか脱字とか見つけてたりしてる辺りは阿呆ですな。泣きながら直してる律儀なA型。
多いなー
誤字脱字。
光ちゃんが歌詞間違うの笑えないね。








横アリ9月のすっごい楽しい時に唯一2人が見れる日曜日に
こんな気持ち、ほんと情け無いんですけど
でも阿呆ながらも一応、にんげんだもの。で。


仕事が忙しいなんてことも言うんじゃなかったなとか
いつのコンサートにどのくらい行くとかもいろいろと
楽しみなのでつい言ってしまうんですけど






そんないろいろと反省とか後悔とかあって。
でもじゃあ書かなければいいのかというとそれも違うし。

でも
“疲れて思考回路まわってないんだろう”なんて疑われるなら書かないほうがいいのかとかね
思うわけですよ。
うん。











でもまぁ・・・・
何度か同じようなことは進言されていたのですが
今回、
ぷっつりとなにか自分の中で張り詰めていたものが切れてしまいました。









好き勝手書くので忠告は受けるんです。たぶんうけてる方なのかと思うけど
そんな受けても黙っていらっしゃる方が大半だったら
比較って出来ないし
だから数はわからないんですけど。
どんな比較も成り立たないこともわかっているんですが




そのたびにその方ひとりひとりに見ないでくださいとお願いしてきたんですけど
見ないでくださいとお願いしてもね
剛のことが光一のことが書かれているならそれは無理なんですよ。
見ないわけにはいかないんですよね。
そして間違った認識がばら撒かれているなら正す
そういった気持ちもね
わかります。




私もこんなこというなよーと思うBlogを見つけることあるし。
こんな人がいるんだなとスルーしちゃうんですけど
それは私のやり方ですしね。







でもそうですね。
進言いただいた方の言うとおりに
愛があればとかそんな大前提かかげて
それで
何をいってもいいわけじゃないんですよ。
悪口でしかないと言われればそうなんです。
うん。
そう思います。










じゃあ、それを何故書くのか。
それで傷つく人がいると何故想像できないのか
それが人として想像できるならば
その上でこれから発言していくべきだと。





まぁ
そういうことです。
そうですね。
うん。







こんな落ち着いた言い方ではなかったですけど
でも主におっしゃりたいのは
こういうことなんだと思います。





これから
どうすればいいのかなと
思っているところです。






言われてることも真実ですものね。
過去の文も読み返して思います。
傷つくだろうなと思います。
気持ち悪いと思います。

馬鹿ですが本当に悪口のつもりで書いてなかったんです。
こーちゃんのこともつよさんのことも
いわば軽口のつもりでした。
認識が甘すぎましたよね。




すみませんでした。
本当に床に頭こすりつけて思います。
人間だものなんて
間違ってしまうこともあるよと見過ごせないくらいたくさんのごめんがありました。










本当に心配いただいてる方には
すみませんご心配おかけして。
2人が2人に戻ってくれる冬がくるのにね



は?
ちょっと忠告されたからって
なにいってんの?
こいつなに暗くなってんの?
とか思うとおもうんですけど。
イライラするなー
こーいうヤツってうっとーしーなーめんどくさいなー
と思うかもなんですけど







基本スーパーポジティブなんでね、びっくりなんですけどね
こいつ熱でもあんのかとほっといてくれて大丈夫なんでね
うん。



でも(またでもかよ)
なんというか今回だけじゃなくて









尿酸値あがってるのにビール飲む的なことやってるとね
風が吹いても痛い痛風になるみたいなことだとね
思っていただけたらと。







あ、怠惰な意味ではないんですよ痛風の方ごめんなさい。(フォロー)








あはははは。
阿呆だなー。
比喩ひとつに
ビビってんじゃねーぞと。
自分で今つっこんでみました。









まぁ、でもほんと痛風みたいな感じに陥ったんです。
歩けない。
痛くて痛くてどう歩いたらいいのかと。







これからどう書いていったらいいのかと。








わかってるんですよ
頭では。
たぶん。
わかってるんですけどね








これが自分の思ったことだからとこれが私の好きになりかたなんだと
何度も何度も無視したり立ち向かったりしてたんですけど





死ねといわれても死にませんと返してきたし
ひどいといわれてもすみませんと返してきたし
気持ち悪いといわれてもすみませんと返してきたし
胸糞悪いといわれてもすみませんと謝るしかないし
キンキファン名乗るなと言われても嫌ですと反発したし
反省しろといわれてもできませんと返したこともあるし





そうして  
なんだこの律儀なA型、
なにやってんだとね、溜まって溜まって
でもこんなの私だけじゃないはずだと表に出さないでいたんですけど






さすがにもう、ちょっとね、心が少々ね











折れました。











それとやっぱりキズづいてるよという方が他にいないと思えなくなったので
一回ちゃんと形にして反省と謝罪を
その見えない誰かにもしておきたい。
そうすることで自分もどこかで許されたいほっとしたいという自分勝手さもあると思います。
そうして自分を守りに入ってるズルさもあります。
いやはや情け無い。



こーちゃんみたいに
「何をいわれようと全部受け止めますよー」と言えても
受け止めたからってそれによって傷ついてないわけじゃないからね。









そしてわかってくれる人がちゃんとちゃんといてくれることがいることも
わかってるんです。
ありがとうございます。心から。
その方とキンキがいて、だから、ここで自分と向き合っている今です。










人生1度きり。










だものね。




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記事を見えなくしますと言って作業していたのですが
TOPと新着記事を1件しか閲覧できなくするのと
過去ログへのリンクを削除するくらいしかできませんでした。



 

でも簡単に過去記事にはいけなくなったし
TOP開いても1件だけなので
とりあえずはこれでと思いきれたので
良しとしました。

 
 

ちょっとおもうところありまして
この形をとりあえずとらせていただきました。
ごめんなさい。

 
 


土曜日の夜ですね。
CDTVって来週なんだね剛。
今週だと思ってて待ってたんだけど始まったら違ってた。
来週、福岡嵐コンなんだけど間に合うように帰ってこよう。

 
でもそのままCDTV見てたら歴代1位総数の4位がキンキでしたよ。
 

そして昨日から横アリ9月がとても楽しそうです。
参加しているキンキ友から報告が携帯に届いて嬉しい。


光ちゃん、お父さんになってたんだって。
ぱんちゃんと会話しはじめちゃったんだって。
my wishでオタ芸踊らせようとしたりしたんだって。


いいなぁ
楽しそうだなぁ


キンキの話、したいです。
今、本当に行きたいです。

 
 
 
 
 
 


 

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メッセージにメアドがあったらちゃんと直接ご挨拶したかったのですが
ごめんなさい。

反省しています。
本当に。
何時間も泣いて考えたんですけど
やっぱり私の好きになりかたとその表現が行動が人をキズつけることにはかわりないのかなと
思うので。


そのいままでを貴方をそのひとりの方とさせていただいて今、これを打っています。


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大好きなんです。
だから、ごめんなさい。

ごめんね。
開き直ったりしないですよ。
少しでも時間を裂いて頂いたお言葉は真摯に受け止めていきます。
本当にごめんね。


私は本当に人としていろいろと欠けていて
できるならもう悲しませたくないので
開きなおりではなく

お願いとして
このBlogを見ないでください。
とお願いすることしかできません。
ごめんなさい。



いままで何度も何度も
お願いしてきましたが
やっぱりこれしか無いんです。



ずっとこうして自分なりの好きでいて笑って
2人の時も1人のときも
時間もお金もいっぱいかけてそれ以上の幸せを
感じてずっと好きなのでもうわからなくなってるんですね。
ひどいことすきなこといってごめんなさい。
信じてもらえないかもしれないですけど
本当に私の行動と言動で嫌な思いをさせて申し訳なくおもってます。



ごめんなさい。



記事を見えなくしてみたのは
どうしたらいいかわからなくなってきたので
とりあえず下げました。
すみませんでした。

posted by . at 23:02| 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

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ごめんなさい。
でも。


ほんとうに
ほんとうに好きなんです。


どんな彼らでも
さらっと簡単に切り捨てたりしないでどんなとっかかりでも
ほんの少しの興味本位でも
ひとりでも多くの人にわかってもらえたらいいなぁって
思っていて




・・・なんかもう
なにいっても

いいわけでしかないってことになっちゃうかもしれないですけど


本当に
本当に

信じてもらえなくてもやっぱり謝るしかできなくて
こんな言い方しか
できずに
なさけないですが



あの中に本当に好きだという気持ちはこめているんです。
本当に本当に本当に。



本当なんです。
だから
すごく自分が悔しくてたまらないです。



なんで伝わらないことを繰返してしまっているのかと。



いつも表現が足りなくて伝えたいことの100分の1も書けていなくて悔しいのに
その何百万分の1の力もないと思い知っています。



でもその何百万分の1でもここにいたいです。
ずっとずっと好きでいたいです。



ごめんなさい。

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